【独饮。苍凉】

     我爱过你。
　　爱情，也许
　　还未从心灵中完全消亡，
　　但愿它不会再将你烦扰，
　　我不愿再使你难过悲伤。
　　
　　我爱过你。
　　那样真诚，那样温柔；
　　忍受痛苦，忍受嫉妒；
　　我爱过你，
　　虽然都是徒然。
　　
　　愿上帝会给你另一个人，
　　也会像我爱你一样。

 

    

     一份感情，我没有把它挂在嘴边，我把它藏在了心底的最深处。不是我故作柔弱，更不是我故作悲伤。一种感觉缓缓地从心里延升开来。想你，总是忍不住把你牵挂。还是念着你，念着你的每一个细节，你真的已经在我的心灵深处停泊。

     现在才知道，爱一个人是真的永远不会忘掉的。它会随着时间的推移越来越深的镌刻在内心深处。随时随地的在暗夜中泛起思念的波澜。我不知道你现在是否还记得我，其实无论你是否如从前一样，即使你在最后的一刻把你的爱埋葬，而我的心却永远的停留在那一刻，永远的默默的守着那个角落。读着你的话，心也柔柔的。听着那首老歌，不禁混淆了那唱歌的人，仿佛就是你在耳边轻轻的哼唱。回忆真的是很美丽的。

     我在思念一个人。在自己的小屋里，看见一些事物，听见某种声音，便会思念起那个人。思念那么玄，玄到要用无数坚强和理智才能够慢慢承载。还是喜欢静静地思念谁，这样，疼痛会少一些。 经常问自己，为什么不去忘记，为什么总被思念紧紧缠绕？硬生生的去遗忘，也许会更加迷失自己。该思念的时候就放任自己的思绪吧！思念过后也许心不再起涟漪。

     短暂的美丽给了我无尽的思念，每当想念你的时候，我会悄然的躲在角落里，心里一遍一遍的回忆你曾经的话语----想着想着心里也会充满了爱意，仿佛你就在我的眼前，就在我的身边，仿佛你还如昨天一样默默的轻轻的抚慰着我浮躁的灵魂。还静静的轮回在我的呼吸之间。
     有时候忍不住真想送给你我的祝福，可我没有那样做，我只能默默的守在那里，我不会去打扰你平静的生活和平静的心绪。不会让你的心湖再次泛起涟漪。就这样，没有电话，你可以安心工作，你会渐渐忘记有个女人曾经如此的爱你。
     你是一个很有理智的人，应该做什么和不应该做什么，你都能把握得恰如其分。你很清楚有一些不属于自己的东西，留也留不住。那些发生过的事，将它好好记在心里，悲伤也好，快乐也好，总会成为回忆，不要轻易将它抹去，这是属于你历史的一部分，刻下了的，赶不走。

     虽然知道自己其实很傻，也很笨，竟然为一份不该存在说不上存在与否的虚幻的爱而悲伤，痛苦，哭泣，但我还是知道的。爱是不能忘记的。
     有许多秘密不敢告诉你，有好多话想对你说，最终……还是决定让它留在心底，爱是不能忘记的。而对你的爱，是我心底永远的秘密。
   

      

 

     席慕容说：“这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人你以为一定可以再见到面的，于是，在你暂时放下手，或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日又将重聚的希望，有时候甚至连这点希望也不会感觉到。因为，你以为日子既然这样一天一天过来，当然也应该这样一天一天过去，昨天，今天，明天应该是没有什么不同的。但是就会有那么一次，在你一放手，一转身的一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和你永别了。”

 

 

   

 

     我发现，找男朋友远比找一份工作难得多。人常说，嫁人是女人的第二次就业。可是，工作不好不合适可以想换就换，老公一旦嫁了，换起来，就没有那么容易。更何况，我还有一个潜藏心底的关于执子之手与子谐老的浪漫梦想。

　　在此之前，周末是一个人的周末，安宁，随意，是自得其乐与寂寞的平衡。可是现在，这种平衡被打破了，咖啡厅里，公园里甚至地铁里一对对亲呢的恋人都像是一个个惊叹号在我心里触目惊心地提醒着我的单身生活。我像是受到了蛊惑的夏娃，但是却找不到少了一根肋骨的亚当。我曾笃定地认为这世界上有一个男子，他从出生那天起就在等待我，如我一般，为我们前世今生的缘份相守，直至相遇。这样的一个男子，在前世我们曾魂魄相依，在今生我们将执手谐老。即使在这个物欲横流的浮躁年代里，我们依然拥有一份至纯至真的爱恋。我们能够彼此感悟对方的一个眼神，一抹微笑和其间流淌的浓浓的爱意。可现在，我不确定了，我不知道是否真的有这样一个男子，是否，我们能够在今生相遇。我不知道，是否，我该放弃我的等待。找一个有着稳定工作，没有不良习气的爱我的男子，恋爱，结婚，生子，终此一生。其实，这也许是世界上大多数人的活法，也是最实在的活法，也许这样的生活，少了点什么，但是，它最大的优势就是，容易实现。
　　
　　我陷于矛盾之中，在前一分钟我对自己说，结婚是一辈子的事，不可以将就。在下一分钟，我又嘲笑自己说，感觉是什么？是最靠不住的，差不多合适嫁了算了，这样，大家也都放了心，而我，也将因为有这样一枚名花有主的标签，而少了许多质疑的目光和善意的询问。时间就这样一分一秒地在我来回度步和挣扎的时候旁若无人地从我身边走过，甚至不打一个招呼。直到有一天，我在镜子里看到了眼角的小细纹和黑眼圈，我才知道，原来时间经过的地方，都会留下脚印，或浅或深。
　　
　　于是我开始被迫走上我的相亲之旅，虽然，它让我讨厌，曾几何时我们那帮女孩在宿舍里信誓旦旦的说拒绝相亲,"土的要死"。但现在的我已无可奈何，因为今时今日，我已不是学校里做梦的女生，幻想着一场美丽邂逅，幻想着白马王子的垂恋。我只能依靠这种最传统同时也可能是最快捷的方式来解决我生命中的一项至关重要的大事。 但是结婚只是主流社会大多数俗人的意愿，如果你不按这个轨迹行走，难免遭到主流社会人群的侧目和非议。但结婚却并非适合每个人。所以身边有些勇敢的女人开始做“白骨精”，开始脱离轨道行走。我很崇拜并且支持此类行为，如果真的等不到开花，又何必去摧残伤害呢？你说那？

 

      小的时候渴望长大，渴望独立，渴望象父母一样下了班，吃完饭，就可以躺进被窝看连续剧，不用做那些没完没了的作业，然后背书。可现在发现，原来长大也有很多代价，痛并快乐着。长大的烦恼正犹如洪水般向我奔腾而来，我如果来不及躲避，就应该会被“淹死”吧。所以只能趁那些三姑六婆还没集中“水力”把我淹死前，找个码头靠岸了，才能重生。“随遇而安，宁缺勿滥”的信念我想只要我有力气，一定还是要撑下来。

 

 

  

     

 

     只能低著头发呆　让回忆渗透脑袋 渐渐变空白
     把他当作个意外　但内心还想不开 因为我明白　其实你都还在

     我想起了遇见你的时候 想起你眼神中的温柔
     我想起了我们第一次牵手　我闭上眼
     想起当时你怀里的颤抖 似乎那么害怕失去我 
     然而到后来我什么都没有　当你离开的时候...

     我可以装作已释怀　他对我也算关怀 他看不出来
     我知道这样不应该　在他身上找依赖 算不算是种出卖　因为你一直在 

     我想起你亲吻我的时候 想起你眼神中的沈默
     我想起了我们平静的分手 我闭上眼
     想起当时你美丽的承诺 把你整个心都交给我
     然而到后来我什么都没有　越是没有你　越是心痛

     当你离开的时候 ......

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    叶子落了，树秃了，风凉了，冬天来了....转眼24岁了，在转眼34岁，在一转眼恍如隔世...

 

    有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
    有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
    有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
    有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。

    有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
    有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
    有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
    有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

    人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。

    说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。

    然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。

    经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。

    也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。

    没想到的是，一别竟是一辈子了。

    于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。
    即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。先是感叹，后来是无奈。

    也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
    也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
    很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起这些事了

 

    爱过的却无缘的，怨过也释怀的，错过也遗憾过，我心中一直存在的那几个，值得我怀念的。
    但还是未能释怀那种从心头涌上的酸楚；还是会怀念，还是会想念，还是会哽咽，还是…不能都忘却。
    或许隔了好久遇上了，也只不过匆匆那句：你还好吗？又再次擦肩而过... 

    手机里那熟悉又陌生的名字，静静的躺着，即使不在响起，只是看着...也是温暖

 

    我相信总是会有一个出口，让我们走下去。就象我坚信我一定可以等到适合我的男子。
    
    相信总会有一天，遇到能补齐我缺口的那个人。